流浪的小孩

      软磨硬泡之下，蛋给我买了条裙子。多年之前，从来没想过自己会有想穿裙子的一天。大约是年纪渐长的关系，担心一去不复返的青春，如果再不挥霍，就再也找不见了。于是在这冷得刺骨的寒风里，本熊打算早上六点半起来跑步减肥，以便过年能够骚包的穿上超短裙秀大腿，哈哈哈哈……自己都好期待呀！！！\(≧▽≦)/

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可惜呢，这是non-optional social convention，由不得你不愿意啊...

      大肠当爹了。

      今年元旦，2010年1月1日，收到大肠发来的短信，他有了个宝贝女儿。刚出生十几天的小家伙，真不知怎么形容。小小的手，小小的脚，小小的脑袋，小小的身体，那么脆弱的生命，让人忍不住的想要疼惜。

      人生怎么会这么奇妙呢？两个完全无关的人，在某一个时刻遇到，从此携手走向未来的旅程。生命怎么会这么奇妙呢？两个各自独立的细胞，在某一刻相遇，从此带来一个崭新的生命。更奇妙的是，这个小生命，有着曾经毫无关系如今却密切联系的两个人，相互融合的血液。

      这是多么神奇的关系。

——人生是一种镜像。也许明明对你来说，只是昨天别人口中一个故事，今天却突然变成了你的窘迫；又或许，从别人身上看到她今日的困境，正有如当日你的际遇。

      大只芸的婚礼，我历尽波折，总算还是能飞到上海同她一起庆祝，更因此有幸见到我人生中的第一场雪。

      聪明美丽又有志气的猫，给nini当伴娘。

      上海这个城市，虽然我不喜欢，不过就发展而言，还是不错的，一如我对广州的看法。我猜想任何一个习惯了厦门的人，都不会对上海这个城市的环境有太高的评价。

      我和猫之间，其实，怎么说呢。我以为我们很要好，当然其实也是很要好的。只是这个要好大部分是我们在一起的时候，我在广州或她在上海的时间里，基本上我们不联络。我不知道我不敢对她说在广州时一些丧气的事，是不是因为那让我觉得有点丢脸；也不知道她没同我说她在上海的郁闷经历，是不是因为她不知道我能不能安慰得到她。总之，之前我并不清楚她在上海工作的状况，只是纯粹觉得，那样牛的公司，那样牛的岗位，对于小猫来说，是梦想照进现实般的美妙。但某天却无意听老杜谈起，猫的工作并不如我想的那般舒心，骄傲的她也一度在电话里崩溃大哭。

      到了上海，基本上都和猫腻在一起，海阔天空地扯着。和猫的两次深入谈话，都是在公车上，一次在上海，一次回到厦门。两人不知如何谈起，就说到了工作的问题。听猫对她公司的评价，似乎没有很高的认同。巨大的工作压力，冷酷的人际关系，我可以明显感觉到她的不开心。我想大概每个人都会在初初工作的时候，遇到同样的问题。一开始的时候，我也问过自己，“这么辛苦的工作到底为了什么？”当年，我并没有找到问题的答案，也没有仔细思考过这个问题会有怎样的答案，就匆匆离开了那个引发我思考的地方。带着疑问离开，对我而言，是遗憾的。时至今日，当我回头看以前走的路，心里总在喟叹，为什么当初没有人为我解答。如果当初我想通这一切，也许所有都将改变。然而有些事，过了就没办法回头。人生就是如此，总要你用最惨痛的经历来交换一些最平凡的感悟，只是当下，你真的无从领会。

      我明白自己说一些或许有教育意义的话，是多么苍白，可是，尽管无力，这却也是最残忍的事实，由不得我们辩驳。人是需要沉淀的。工作的前几年，枯燥或是看起来没有任何意义的工作，是对于未来事业必须打下的基础。可能就这个岗位看来，这些工作都机械重复毫无意义；但站在一个管理者的角度而言，每一个员工的每一项工作，都是对于完成大局必不可少的部分。如何控制掌握，这就是伟大的智慧和能力。简单的换位思考，可以快速安定一颗浮躁的心。可惜这些，在最初工作的两年里，我一直没有明白。幸而，在那浑浑噩噩的第三年，那依然以为自己优秀得绝无仅有的第三年，那完全找不到方向一头乱窜的第三年，我终于被一瓢冷水浇醒。清醒的我，开始认真反思自己，到底想要的是什么。

      好多人问我，会不会后悔当初去广州浪费了两年时间，或者会不会后悔放弃一切回到厦门，无论哪个，我都不后悔。人总要经过历练，才能明白一些事；这世上有太多别人总结出来的经验，可惜那都不是你的经验，太多不能为你所体会。谁不是一边跌倒一边学坚强。我庆幸自己在一毕业就去了广州，那个纸醉金迷光怪陆离的城市，充涌着各色各异的人和事。在那里，我遇到一个我真正欣赏喜欢，懂得我的想法，那个应该也是欣赏喜欢我的人。这是一种很奇妙的化学反应。"When you first meet someone, you know you will go together"，it's magic。在那里，我做自己中意并获得满足感的工作。对于有着强大掌控欲的我，那样紧张刺激的工作，让我有种被强烈需要的感觉。也有可能，对于掌控欲的过分热衷，基于内心强烈的不安全感，这一问题我想目前的我暂时还无法厘清。在那里，我结交可以成为朋友的新朋友，感受不同的生活经历和地域环境带给我的十分特别的冲击。如果我不曾离开，或许我会一直沉迷于世界排名五百强，并力争在那里面成长为一个职业经理人。我，膜拜那样商务的生活，完全的掌控。所以我更明白回来的那一年，自己从头到尾的消沉。在充斥自负狂妄和消沉落寞的那一年，幸好我遇见了那个hr的mngr，充满智慧的陈姐姐。她只一个小时的谈话，就把我从自己编织的白日梦里打回原形，让我能彻底看清现实。只是看清是一回事，想通又是另一回事。想通这一切，放下这一切，又让我花费了整整一年。我不敢说现在对于自己的未来有多大把握，起码我认真思考过，在这样的一个城市，在这样的环境下，我要怎样做来实现自己的理想。我觉得理想这个东西，其实是随着环境改变的。在怎样的地方，有怎样的想法。

      所以猫现下的挣扎，我看在眼里，觉得就像清楚看到当初的自己。工作中的愉悦和满足感成就感很重要，但更重要的是，你知道自己未来要的是什么，现在的一切能成就你以后什么。如果现下的枯燥郁闷，是到达灿烂未来的必经之路，那就捱下去；如果你设想的未来，不需要太多受到现在经历的牵制，那就勇敢去追自己想要的生活。可惜不可惜，都只是别人对你的评价；值或不值，只有自己最清楚。如果选择了，就坚定走下去。不管结局怎样，都是自己的选择。

 

      自从理了这个男生头，衰运不断。

      今天去看房，好不容易等到47路，坐了没两站中介打电话来，说房东临时改变主意。半途下车跟肥肥去爬山，回学校的路上，等48路等了半个小时。终于上了车，挤得不行，于是，皮夹给顺手牵羊了。我的银行卡啊，我的VIP卡啊，我的身份证啊，我的护身符啊，大哭……

      当然，失了这些还不是最郁闷的，最郁闷的在于，26和27两天来回上海的机票已然订了，而且不可改签不可退订，没有身份证的我要怎么上机……

      然而，事实证明，没有最郁闷，只有更郁闷。

      晚上正在我郁闷皮夹丢失之际，林大猴子大肠烧饼轮番轰炸，要我出去见面。虽说林大好不容易来XMN一趟，但我心情不好嘛。他们软磨硬泡的，最后还派出螃蟹来接我。我想想反正也是在家闷，不如出去欢愉一阵。结果去到那里，发现多了一个中年男人，据闻是林大以前的领导。早前对咸猪手这个名词只是有所耳闻，今天算是见识了个彻彻底底。林大介绍我们认识，那猥琐的中年男人居然一把抓住我的手，摸了有至少三十秒，愣是不放。好不容易挣脱开，又像苍蝇一样围上来，在耳边嗡嗡直叫。到了K房，五音不准也就不说了，胖得跟个大青虫没两样的身体还拼命扭动，关键连拍子都抓不住。一晚上盯着我和猴他老婆两人不放。我当时就纳闷了，猴他老婆已然人妻，我嘛现在基本属于不男不女，这样都能给人咸猪手，这老男人究竟是有多饥渴？！

      郁闷+反胃……

      所有人都在看蜗居，我想我也该看看，这么受欢迎总是有它的理由的，被广电封掉也是有它的理由的。

      优酷了一下，才不到两季就看不下去，不是不好看，不是不真实；相反的，就是因为太真实，赤裸裸的真实入骨，真实得就像是身边正在发生的故事。我佩服那些勇敢看下去，还能边看边唾弃着一切的人们，明知道处在这样一个现实，还能够嬉笑怒骂笑对人生。

nini，都是为了你！为了你的婚礼，我专门去理了个头发，结果变成男人了！！！

不要啊，我要当淑女啦，5555555……

before

after

sigh，年华似水啊...

      似乎一切都在变得正常，正常的朝九晚六的一份办公室工作，正常的不再波澜起伏的情绪。每天一大早，拿上一盒燕麦饮，挤上无比热闹的87路，走在繁华的滨北街道，踏上缓缓上升的电梯，坐在属于自己的位置，看着属于自己的屏幕。每天晚上，带着一身疲惫，离开工作了一天的电脑，踏上缓缓下降的电梯，走在依然繁华的滨北街道，仍是挤在热闹非常的87路，踏过白城静谧微凉的海边。

      我不知道是真的沉静下来，或者是之前太动荡的生活，让我迫切需要一段稳定的时间。不过怎么说，这是一个适合沉淀的时期。但我不知道，这样的日子会持续多久。

      妈妈看透我，因为懂了所以更担心，怕我不过是短时间的沉静。她，以极其疯狂急迫的心情，搜寻着购买能力之内的房子。家里的条件如何，我比谁都清楚，她却坚持在厦门为我觅一处房子。想来她觉得，有了房子，我就不该也不能再到处飘了。

      真的觉得自己让爸妈担心太多。别人么，大多成家立事，或者有了稳定的工作和稳定的社会关系。这些，这些符合主流人群思维方式的生活和关系，是我所缺，是爸妈家人所无比渴求。我总是想活得放肆，不想要考虑太多，可是常常忘了，还有他们。可能我所想，不能为普罗大众所普遍接受；尽管我不在乎别人怎么想，这对爸妈又何尝公平呢？他们无非是希望我能过普通的生活，如普通人一般结婚生子，经历这一切。我明白所有一切都必须要经历，也许身在这样一个社会的我没有办法拒绝；然而，只是单纯的想要不一样的生活方式，竟也这么难。

      我也许真的该回归主流社会了，是不是？

      觉得自己真的很笨，总想追求那些所谓极致的心灵上的享受或是某种境界，却完全没有意识到，物质之先于精神，经济基础决定上层建筑。倘使哪天我潦倒到连养活自己吃口饱饭都成问题，或许现在困扰我的全都不存在，有的只是活下去的欲望。

      所以说饱暖思淫欲真是对极了，古人果然句句都说到点上。能养活自己了，便想着更多，更上一层境界的物质与精神。

      又或者其实我想的只是极致的物质享受，还没有高洁到精神层面，这个也挺难说。

      可你说精神这个东西，它怎么表现呢？许多时候说到精神享受，最终演化出的形式还是以物质为依托。这也无可厚非，本来意识便依赖于物质而存在。

      要这么看来，我物质女是当定了。